Кажется, сегодня меня прет писать всякую бредятину!
А точнее может, написать правду о том, что я чувствую...может быть. Может, через пару лет перелистывая страницы дневника я буду улыбаться от того, что написала, думая, что все эти проблемы так мелочны.
Проблема номер раз: мой мужчина.
О, да! Неудивительно. Это больное. Я люблю его. Конечно, люблю. И он меня любит, НО он снова не работает, опять уволили, а я правда так устала тянуть все на себе. Порой я начинаю думать, что ему так удобно, что он особо и не переживает из-за того, что я содержу нас обоих! что мы живем у моих родителей! что я человек с высшим образованием, что я старше! Из всех этих претензий рождаются мои страхи, которые я естественно стараюсь не показывать. я ведь сильная, но так хочу уже быть слабой. я хочу уже не думать о деньгах, не доживать до зарплаты каждый раз!!! я так устала. я хочу в отпуск и на море. глупо. я плачу от своих собственных страхов. я боюсь, что он уйдет, когда я его "выкормлю", "дам образование", "дам где жить". Я боюсь, что он возьмет и в один прекрасный день скажет: "Знаешь, милая, ты надоела мне своими нравоучениями, своими претензиями!пойду я к другой - помоложе и без претензий" и развернется и хлопнет дверью. и будет ему наплевать, что это мы вместе обустраивали жилье, искали деньги, пытались его устроить на работу, в универ.... Ведь так просто говорить, какой он замечательный, когда не ты рыла землю пока он был ничем!
Проблема ту: работа.
Опять продвигают своих людей! опять вашу мать! а ты только и слышишь "Надя подожди" , "Надя помоги", "Надюш тут нужно сделать...". Задрало! Вот честно. Все наровят сесть на шею, а повышают только тех, кто или молчит и не выпендривается или своих людей. Точнее даже только своих людей! Я устала, что меня разрывают на части! Устала помогать коллегам по работе, а потом слышать, что ко мне не достаточно часто обращаются! Хочется просто тупо уже сесть и шарашить свой план и катитесь вы все, но нет! мне же нужно повышение хотя бы в окладе. Я не могу так сдаться, хотя порой мне так хочется это сделать. Бесят!
Проблема фри:Люди вокруг
О!это моя язва, я бы сказала. друзья.их нет.есть знакомые, есть желающие мне помочь, есть даже люди аля "мне что-то от тебя нужно"! Но нет настоящих друзей. Есть приятные люди, приятные собеседники, есть даже почти-почти друзья!НО не те настоящие.Настоящие предали.Настоящие точнее подруги предали.Просто выбросили как ненужный хлам меня на помойку,а все никак не могу оправиться от всего этого. Теперь стало сложнее верить кому-то, пусть даже искренним людям. Сложнее, не потому что именно эти люди виноваты,а виноваты те самые предатели! и теперь поселился страх. страх верить кому-то. Я итак особо не подпускаю к себе людей. Точнее я могу им рассказывать все о себе, но просто мне сложно верить. Верить,что они не расскажут мою боль кому-либо. Надеюсь, они простят меня за это. и потерпят мою нерешительность.
Проблемс фо: фигура
С этим я борюсь все будет ОКе. Только не опустить руки бы.Бороться как всегда.Занятия снова будут во всю силу,кода я пойму, что голова не кружится.
Проблем файв: увлечение
я давно уже не занимаюсь ничем чисто "для себя". Не для кого-то там на работе,дома,а именно для себя.Хотя вру,я занимаюсь спортом для себя Но я перестала рисовать,перестала писать стихи,организовывать вечеринки.Я перестала творить!и это ужасно.